العلم نور والجهل ظلام

منتدى تعليمي وثقافي ولا يخدش الحياء
 
الرئيسيةالرئيسية  اليوميةاليومية  س .و .جس .و .ج  بحـثبحـث  الأعضاءالأعضاء  المجموعاتالمجموعات  التسجيلالتسجيل  دخول  

شاطر | 
 

 العلم نور والجهل ظلام

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: العلم نور والجهل ظلام   الجمعة يناير 29, 2016 3:39 pm

كبف تكونین انثى لزوجكك
فى بدایھ الامر كونى على ثقھ كاملھ لابد قبل اى تعارف
ان تكونى انتثى فعلا لكى تحققى لزوجكك السعاده الكاملھ
لكى یشعر دائما انھ فى زواج سعید ویشعر دائما انكى تملى قلبھ وحیاتھ
==========================================
من بدایة الأمر لن أقول لكى تجملى وتفتنى فى لباسك ولأن ما من مرأة فى یومنا وفى عصرنا
ھذا لم تعد تعرف ھذه الأشیاء لكن اذا أردتى الإستحواذعلى قلب زوجك ؟؟ فأدخلى الحب كبیرة
وأخرجى منھ أمیرة
لأنك كما تدخلینھ ستبقیین إرتفعى حتى لاتطول إمرأة أخرى قامتك العشقیة كونى فى حبك
مفرطة فى كل شىء لأنكى اذا أعتدلتى أصبحتى أمرأة عادیة یمكن نسیانھا أو أستبدالھا بأمرأة
أخرى
أقول لكى لاتحبیة بل اعشقیة ولاتنفقى بل أغدقى علیھ ولاتصغرى بل ترفعى ولاتعقلى وأیضآ
أفقدى عقلك مع زوجك لاتقیمى فى قلبھ بل علیكى أن تعمرى فیھ ولا تكونى أمامھ بل كونى
خلفھ دائمآ ولا تكونى عذره بل كونى غایتھ وحاولى ألا تكونى عشیقتھ بل كونى زوجة قلبھ
ولاتكونى واقعة بل كونى وظلى حلمھ لاتعدلى
كونى فى الأنوثة طاغیة أى لا تكونى یده بل كونى بصمتھ وأھم شىء لاتكونى قلبھ بل كونى
. دائمآ قالبھ
ولا تغارى من ماضیة لأنكى انتى مستقبلھ وتقمصى شخصیة كل أمرأة لھا قرابھ بھ وكل أنثى
یمكن أن یحتاج إلیھا وكونى إبنتھ وشغالتھ وحبیبتھ وزوجتھ وكونى لھ المرأة التى لم یرى
. ( قبلھا أمرأة ولن تأتى بعدھا أنثى ( بل مجرد إناث
وفى تصورى لاتكتمل أنوثة المرأة إلا بعد مایتحول حبیبھا أمامھا الى طفل یستمتع بتكرار
أخطاءه أمامھا وتستمتع ھى بمتابعة عرضھ لھا فالرجل یحب المرأة التى تشعره بأنھ ملك
ویحكمھا كالملكة یجب أن لاتمل من نثر كلمات الحب فى أجواءه فحاسة السمع لدى الرجل ھى
الأقوى وأبھریة بمدى ثقافتك وسعى مداركك بكل مایھمھ ناقشیة بكل وعى وكل موضوعیة
بكل شىء
لاتكررى لھ ( نعم ) بل كررى لھ ( لا ) وبحد المعقول وافقیھ فى بعض الأمور ولیس كلھا
كونى لھ صدیق مخلص یحدثھ دون ملل أو خوف وأدفعیھ للحدیث اذا كان من النوع الصامت
وذلك عن طریق أحادیثك عن نفسك وھمومك وبنفس الطریقة سینطلق بالحدیث معكى ودون
أن یلاحظ ذلك وستتحول حیاتكما الى صداقة صادقة
أحتفظى ببعض الأسرار الصغیرة والكبیرة فى حیاتك والتى سیكتشفھا لاحقآ حتى تحطین
نفسك ببعض الغموض فلا شىء یجذب الرجل كالغموض إنتبھى لھذه النقطة وأشعلى غیرتھ
بإستمرار
ایھا الزوجة بعد كل ھذا لاتعجبى ان تمرد علیكى ولاتحزنى اذا ذھب یفتش عن امرأة أخرى قد
یكون ذھب لیحمى رجولتھ من إغداق أنوثتك ولكن تأكدى أنھ سیعود یومآ ما ؟؟ ولكن ھذا
النوع بعد كل مافعلتیھ من اجلھ لاتندمى علیھ لأنھ لایستحق الندم أبدا ومثل ماقولنا أنھ سوف
یعود
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الجمعة يناير 29, 2016 3:40 pm


عندما نتحدث عن الحب...
.فنحن حینھا نتحدث..عن اوثق رابط...یجمع بین شخصین
فالحب...لابد...ان یكون لغة الحوار بین...الزوجین...بین الأب والأم...بین الوالدین
والأبناء...بین الأبناء والأبناء..
فعندما تستند علاقاتنا..على الحب...فإنھا تستمر...بسعاده...
لأن حینھا...اذا اتفقنا...فنحن نتفق على الحب...واذا اختلفنا فنحن نختلف على الحب
اذا ماھي مقومات لغة الحب؟!!!!
-كلمة الحب (الصادقھ Sad
ھنالك قاعده ھامھ تقول....وفرة كلمات الحب تساعد على انجاح اللغة بین الطرفین...
جدا جمیل....القاعدة تقول...بقدر ماتعطي من كلمات حب...بقدر مایتكون لدیك...رصید وافر
یكنھ لك الطرف الاخر من الحب
لذلك...قد یتبادر...في بالنا سؤال ھام...كیف ابادل صدیقي ا جاري او اي انسان عابر
الحب...لأنھ من الغیر المنطق...ان اقولھ لھ یاعمري...یاحیاتي
الجواب...
الحب...مشاعر...والسلوك..تتوج ھذه المشاعر...انھ لیس بالضرورة ان تتقید بكلمات معینھ
لتبین حبك...
فأي كلمة...تدل على وجود الحب والتقدیر والاحترام...تكون كافیھ لإظھار مشاعر الحب التي
تكنھا للطرف الاخر
-نظرة الحب (الصادقھ Sad
ولاحظوا انني اكرر الصادقھ....لأن المشاعر لاتقبل التزییف...حتى وان استطعنا السیطرة
علیھا...فسرعان ماتظھر حقیقة المشاعر التي نكتنزھا للطرف المقابل...فھنالك قاعدة ھامھ
تقول...((المشاعر التي تكتنزھا تجاه شخص...ھي ذاتھا یكتنزھا لك ذات الشخص((
كیف تكون نظرة الحب....وھل یمكن تعلمھا؟!!
نعم یمكن تعلمھا...ویمكن ایضا تعلیمھا...لأنھا لغھ...ویستطیع الانسان ادارك ابعاد اللغات
المختلفھ
طریقتھا:
ارخ عینیك...اي لاتجعلھا مشدودتین...لكي تجعلھا اكثرا تأثیر...
اجعل مقلة عینیك...بمقلة عین الطرف المقابل..ویصحبھا بسمھ خفیفھ..مع تمتمھ
بداخلك..فتستطیع ان تردد بداخلك حینھا...احبك یافلان..احبك یافلانھ...الخ
قد...یأتي شخص ویقول...یاعبدلله انت تضحك علینا...لأنھا مانجحت معنا النظرة ھذي!!!!
اقولھ...لا یاحبیبي...انا ماكذبت..لكن انت ماصدقت في نظرتك...فنجاح نظرة الحب او عدم
نجاحھا یعتمد على صدق النظرة..فعندما تكون صادق بنظرتك...فتأثیرھا یكون على الصغیر
والكبیر
-لقمة الحب :
اصبحنا كثیر نفتقد...للجلوس جمیعنا على مائده الطعام...فكثیر منا...في كثیر من
الوجبات...یتخلف...او یتواجد...ویفتقد فرد او اثنین من افراد الاسرة على مائدة الطعام...
فلان یشاھد التلفزیون....فلانھ نایمھ....فلان بالعمل...فلانھ تقول مالھا نفس تاكل
لأجل كذا...
اول شرط لنجاح ھذا الجزء من ھذه اللغھ...یجب ان یكون جمیع الاسرة على المائده...قد
یتساءل..شخص...ویقول..ظروفنا لاتسمح لنا ان نجتمع الا لبعض
الوجبات...اقول...انتھز..ھذه الوجبات بتطبیق ھذه اللغھ...فلیس من الضرورة ان نطبقھا في
كل وجبھ وكل یوم...فللأسر الكبیرة...یكفیھا فقط یوم الجمعھ عندما تجتمع
ثاني شرط...ان یكون المكان ھادئ...ا
ثالث شرط...عدم وجود موانع الالتفاف حول مائدة الطعام...كالتلفزیون مثلا
الان كل الظروف مواتیھ لانجاح ھذا الجزء من اللغھ
الان كیف نتصرف...تصرف بكل تلقائیھ...وبدون تصنع....افعل كما كان یفعل الرسول الكریم
عندما یكون مع اصحابھ...او مع اسرتھ...لاتتقید...بمنھج معین..دع ھذا العمل ینبع بصدق
من داخلك
-لمسة الحب :
اللمس بحنان...اثناء الكلام...للطرف المقابل..بشرط ان یكونان متقاربان..وصوتیھما غیر
مرتفع وھادئ...لأن علو الصوت...یسبب النفور...
یاعبدلله ماذا المس بحنان...اخشى یدي تأتي بمنطقة محظورة دولیا...فتنعكس اللغة..من لغة
:rolleyes: حب للغة ضرب
انا اقولك...
اذا كان الطرف المقابل لك...ذكر...ربت على ركبتیھ..
اذا كان الطرف المقابل لك...انثى..ربت بحنان على كتفیھا...او اغمر كفیھا..داخل كفیك...
ونستخدم ھذا المنھج...بكل وقت...وخاصة عندما عند توجیھ فكرة تحتاج الى اقناع او ابداء
ملاحظة..او تقویم سلوك
-غطاء الحب :
اذا رأیت الشخص نائم...وخاصة عندما یرى الاباء ابناءھم نائمون...او عندما یعود الاب من
العمل وابناءه نائمون...ورأى ابن او بنت من ابناءه او زوجتھ او والده..او
والدتھ...فیستطیع..ان یرتب الغطاء المتناثر على جسد ھذا الشخص...ویقترب منھ...ویقبلھ
قبلھ خفیفھ...ویصاحب ھذه القبلھ دغدغھبسیطھ بالدقن...حتى یفتح النائم عینھ ویقفلھا
بلحظات..فحینھا..قل تصبح على خیر یا...وناده بإسمھ المحبب لھ...كمثال...تصبح على خیر
😉 حبیبي عبدلله
-ضمة الحب :
ضم كما تشاء...دعھا تخرج بصدق وحنان ودفئ مشاعر من داخلك...فتعلم..ان تحاول...ان
تجعلھا تلقائیة صادقة...لأنھا ستصل بنفس اللحظات
-قبلة الحب :
قبل كما تشاء...دعھا تخرج بصدق وحنان ودفئ مشاعر من داخلك...فتعلم..ان تحاول...ان
تجعلھا تلقائیة صادقة...لأنھا ستصل بنفس اللحظات
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الجمعة يناير 29, 2016 3:42 pm

علامات خیانة الزوجة
كیف تكتشف خیانة الزوجة 
علامات خیانة الزوج 
كیف تكتشفین خیانة زوجك 
تصرفات الرجل المحب 
الخیانة
إنّ الخیانة ھي مرض نفسي یصیب جسد الحیاة الزوجیّة فینھكھ ثم یھلكھ، وھي بمثابة
الرّصاصة الثّاقبة التي تخترق فتقتل كل علاقة حب بین طرفین إنّنا غالباً عندما نسمع كلمة
خیانة تطیر أذھاننا ونتخیّل صورة رجل یقضي لیلتھ مع امرأة وصباحھ مع أخرى ذلك لارتباط
أذھاننا بطابع الرّجل الشرقي الذي لا تكفیھ امرأة واحدة، ویحل لّ لھ الشرع أربعة، لكن ماذا عن
خیانة المرأة؟ ماذا عن خیانة الزوجة لزوجھا؟ الأمر الذي بات منتشراً مؤخّراً وتعدّدت أسالیبھ
وطرقھ وأسبابھ وعلاماتھ.
غالباً ما تكون تلك الزّوجة الخائنة حنونة طیّبة القلب إلى حدٍّ كبیر یسھل التّلاعب بھا
وبمشاع رھا، تكون مطیعةً في معظم الأوقات وتتّسم بالتوتّر دوماً وانعدام الثّقة في النّفس، كل
ھذه الصّفات تؤھّلھا لأن تكون فریسةً سھلة ھیّنة لرجل یعرف كیفیّة السّیطرة على قلبھا
ومشاعرھا وتفكیرھا، وعندما تخون الزّوجة أو تقع في فخ الخیانة لا تستطیع التكتّم على مثل
ھذا الفعل الفاضح؛ فھي دائمة الشعور بالذّنب، وتصرّفاتھا قد تفضحھا في أي وقت، عندھا
تبدأ تغیّرات واضحة في السّلوك والعاطفة نحو زوجھا، ونذكر ھنا أسباب خیانة الزوجة
لزوجھا.
أسباب خیانة الزوجة لزوجھا
كثرة الخلافات الزوجیّة والضّغوط وعدم الارتیاح في الحیاة الزوجیّة . 
إھمال الزّوج لزوجتھ في ریعان شبابھا نتیجةً لافتقادھا وافتقارھا للثقة في نفسھا. 
افتقار الزوجة للتربیة السلیمة والوازع الدیني الذي یصون القلب والنفس بعیداً عن 
الشذوذ والأفعال غیر اللائقة. لكن كل ھذا لا یبرّر الخیانة فمھما كان الحال من السوء
فترك العلاقة والانفصال عنھا ھو خیر من الخیانة سواءً كانت خیانة العاطفة والعلاقة
أو الزّنا.
علامات خیانة الزوجة لزوجھا
ابتعاد الزوجة عن أھل زوجھا وعن أقاربھ وأصدقائھ؛ فھي غالباً لا ترید أن تحضر 
أي اجتماع عائلي أو أي مناسبة، وھذا مؤشّر یدل على النّدم حیث تبدأ الزوجة
بالشعور بالذنب نحو ما تقترفھ من غش تجاه زوجھا.
التذمّر باستمرار والذي یبدأ بالظھور بعد الخیانة؛ حیث ول تّ أیام التّناغم بین الطرفین 
واحتمال أخطاء بعض، وحل تّ محل ھّا أیام یملؤھا الضّیق وعدم الإكتراث وتصیّد
الأخطاء فإذا عبّر الزوج عن رأیھ في قضیّة ما ھاجمتھ بشدّة وشراسة وضراوة .
لفت انتباه الزّوج لكل عیوبھ وفي كل مناسبة محاولةً من تخفیف وطأة الخیانة، مبرّرةً 
فعلھا الجسیم وخیانتھا المریرة، معل لّةً لماذا اختارت أحداً غیر زوجھا لیكون لھا سنداً
وظھراً في الخطیئة .
وجود صدیق غامض في طي ذكریاتھا لھ أثره في ألبوم صورھا أو مناسباتھا قد 
تعرف زوجھا علیھ، وقد تعل لّ وجوده كصدیق عمل أو صدیق طفولة كل ھذا قد یدل
على الخیانة وطرفھا الثاني.
تحرّف الأسئلة البسیطة وترفض الرّد على الأسئلة الواضحة المباشرة وأحیاناً 
تستغرق بعض الوقت الإضافي في الرّد على مثل تلك الأسئلة فعقلھا یبحث عن كذبة
لیرد بھا ویختلق قصّة لتلفیقھا، وقد تبدو الزّوجة مدافعةً أكثر في إجاباتھا فكأنّھا تقول
في كل رد على زوجھا أنا لا أخونك .
لا تعطي زوجھا الأولویّة كما كانت تفعل مسبقاً . 
تحاول أن تكون مثیرةً بكل طریقة ممكنة، فكما أوقعت زوجھا في شباكھا عندما بدأت 
العلاقة بجمالھا وإثارتھا فھي تحاول أیضاً أن توقع رجلا أخراً بنفس الحیلة .
تقل رغبة الزّوجة في ممارسة العلاقة العاطفیّة مع الزّوج؛ بل وقد تشعر بالملل وتفكّر 
في شخص آخر أثناء القیام بمثل ھذه العلاقة مع زوجھا، وقد تخطئ أحیانا وتذكر اسم
آخر.
الشعور بالاستقلالیّة والتحفّظ على مواعیدھا فیصعب أن تخرج مع زوجھا قبل میعاد 
مسبق مرتّب من قبل.
قضاء وقت كبیر خارج المنزل والانشغال عن أساسیات العلاقة الزوجیّة، والانشغال 
عن واجبات الزوجة من اھتمام بالبیت ورعایة الأطفال.
الھاتف المحمول: وھو حل أيّ لغز مرتبط بخیانة الزوجة لزوجھا، فغالباً ما یحتوي 
ھاتفھا المحمول على كل ما یثبت خیانتھا من رسائل واتصالات وفي بعض الأحیان
صور؛ فعند خیانة الزوجة لزوجھا أوّل ما تفعلھ ھو وضع رقم سري لھاتفھا،
ومحاولة إخفائھ عن زوجھا.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الجمعة يناير 29, 2016 3:43 pm

صداقة الرجل بالمرأة..علاقة یرفضھا الدین والمجتمع
یتقدم المجتمع ویتغیر وكل یوم یفاجئنا العلم بالجدید فى جمیع المجالات وحدوث ثورات تغییر
كبیرة فى الفكر والثقافة والعادات ، إلا أن ھناك أموراً للمجتمع لا یتقبلھا بسھولة .
ومن ھذه الأمور والعلاقات علاقة الصداقة بین الرجل والمرأة ، والتى تواجھ الكثیر من النقد
والرفض فى مجتمعنا الشرقى ، فرغم التطور التكنولوجى الذى یشھده المجتمع وإقتراب
التواصل الإجتماعى بین جمیع الأفراد مع بعضھم البعض .
إلا ان ھناك تحفظ على علاقة الرجل بالمرأة حیث یٌنظر لھا من الناحیة الإجتماعیة والدینیة
أنھا خطأ كبیر حیث لا وجود صداقة بین رجل وإمرأة .
وكتب أحد المواقع الإلكترونیة حول ھذا الموضوع وشبھھ بتعدد الأزواج لدى المرأة ،
مستنكراً بان شرع دین الإسلام تعدد الزوجات وقد یكون مشترطا في بعض الأحیان، ولكن ما
لا یعرفھ الكثیرون أنھ بعیدا عن الدین وفي بعض المجتمعات تتخذ الأنثى أكثر من زوج في آن
معا، ویكونوا في غالب الأحیان مثل الإخوة، على الرغم من تحریم غالبیة الأدیان لھذا الأمر.
وعن أراء بعض من الرجال والنساء ، فتقول حسناء إبراھیم – طالبة - : لا أرى عیباً فى ان
یكون زمیلى قریباً منى فأنا أجد أن الرجل صداقتھ الحقیقیة تكون أفضل من البنات التى تنشأ
بینھم دائماً غیرة .
وقال محمد على – موظف - : لا أحب أن أصادق إمرأة حتى لا یُفعل ذلك مع أختى أو واحدة
من عائلتى ، فھذا لایجوز لأنھ مُحرم دینیاً .
وإتفقت معھ ، رضا إسماعیل – ربة منزل - : لا أحب سماع كلمة صداقة بین ولد وبنت او
صداقة بین رجل وإمرأة ، ولكن ھناك زمالة بینھم فھذا مقبول غیر ذلك یكون خطأ .
وأیدتھا فى ذلك، منى عبد العظیم – مدرسة - : لا یصح أن نقول صداقة بین رجل و إمراة ،
لأن الصداقة بین رجل وإمرأة لا تعنى شیئاً آخر غیر وجود علاقة مشبوھة أو مریبة بینھما
ولا توحى بأى نوع من الصداقة العادیة التى تحدث بین رجل ورجل أو إمرأة وإمرأة .
وعلى جانب أخر، قالت أمنیة محمود – طالبة - : لا یوجد لدى صداقات مع أولاد أو حتى
زملاء ، وتقتصر علاقتى بھم حول الزمالة فى الجامعة فقط إذا إستلزم الأمر الكلام معھم ،
لأننى ایضاً والدى متوفى وعمى وابنائھ یراقبوننى فى كل خطواتى لذلك من المحتمل أكاد
أكون أخشى الإقتراب من حتى زملائى .
وقال محمد السید – عامل بمصنع - : لدى زمیلات بنات كثیرات ولا تتعدى علاقتى بھم حدود
الزمالة فى المصنع ولكن إقتربت من زمیلة لى وإعتقدت بأن نكون أصدقاء ولكن لم یحدث
ذلك لأنھا تحولت إلى علاقة حب وفشلت بعد ذلك وإفترقنا ، لذلك لا یوجد صداقة بین رجل
وإمرأة ولكن علاقة حب بینھم .
*من الناحیة الإجتماعیة :
وتقول الدكتورة سامیة خضر – أستاذ علم الإجتماع بجامعة عین شمس – : الصداقة بین
الرجل والمرأة مرفوضة وغیر مقبولة ، لأن لا توجد مایسمى بصداقة بین رجل وإمرأة ولكن
إذا كانت المرأة وخاصة المتزوجة فى حاجة إلى صداقة فتصادق إمرأة أخرى مثلھا .
وإستنكرت قائلة : لایجوز أن المرأة المتزوجة تصادق رجلاً والعكس أن یقوم الرجل المتزوج
أیضاً یُصادق إمراة اخرى ، إذاً ما فائدة الزواج ،فھذا امر مرفوض تماماً وتكون تلك العلاقات
خاطئة ، ولابد من تعلیم أولادنا من الصغر ان تلك العلاقات مرفوضة طالما تم الزواج فھذا
لایجوز أما قبل ذلك فیكون زمیل فى الجامعة أو غیره ولكن فى حدود الإحترام .
ووجھت الدكتورة سامیة حدیثھا للأسرة أن علیھا منع مفھوم صداقة الرجل بإمرأة والعكس
وان ھذا أمر یرفضھ المجتمع وغیر مقبول ، وإذا كان ھناك صداقة فتكون بین إمرأة وإمرأة
اخرى والعكس ایضاً ونمنع عن أولادنا ھذا الخلط الغریب .
*من الناحیة الدینیة :
ویقول الشیخ سید زاید – عضو لجنة الفتوى – : موضوع صداقة الرجل بالمرأة شائك جداً ،
وراى الدین فى ھذا الموضوع لا یوجد ھناك صداقة بین الرجل والمرأة ولكن نطلق علیھا
زمالة ، جیرة ، معرفة ؛ أما الصدیقة لھا صداقات من الصدیقات ، والصدیق یاتى من الصدق
، والعرف غتخذ من كلمة صدیق انھا اقرب من كلمة زمیل ، فعندما اقول صدیقى أو صاحبى
فھذا یعنى انھ قریب لى .
وأوضح لا مانع أن تختلط المراة بزملائھا فى العمل والمقال على ذلك إبنة شعیب ولكن بأدب
وإحترام حیث “ جاءت إحداھما تمشى على إستحیاء “ فھى ھنا تخرج للعمل ، تملأ لأبیھا
الضریر العجوز الماء و تسقى الغنم ، فھذا كلھ لا مانع فیھ ، ولكن بمجرد خروج المرأة من
المصلحة وإنتھاء المھمة أو العمل فھو مثلھ مثل الأجنبى الغریب لأن إذا زاد الشىء عن حده
إنقلب إلى ضده .
وأضاف : أحیاناً تاتینى فتاوى مثلا : شابة جامعیة تسال ما الفتوى ما الفتوى إذا إتصلت
بصدیق لھا لتوقظھ لصلاة الفجر ، فھذا الكلام بالتأكید مدخل من مداخل إبلیس لأن الیوم تتصل
بھ فى وقت متأخر لتوقظھ للفجر إذا وجدھا أبیھا أو اخیھا سیحدث ھناك ریبة وشك فیھا
لأننھا تتصل بشخص فى وقت متأخر .
ویتابع الشیخ سید زاید : تزداد المسالة سوءاً إدا كانت المرأة متزوجة فیتھمھا الزوج بانھا
خائنة لأنھا تھتم بشخص آخر غیره ، لأنھا تتداعب شخص آخر حتى لو كانت بنیة سلیمة ،
ولكن من باب “ إتقِ شر الشبھات “ فلابد الإبتعاد عن ذلك ؛ لھذا لا یوجد مایسمى صداقة بین
الرجل والمرأة ، وقال الرسول (صلى لله علیھ وسلم ): “ ما إختلى رجلا بإمرأة إلا ومان
الشیطان ثالثھما ، قالوا : وإن كان یعلمھا القرآن ، قال : وإن كانت مریم إبنة عمران .
وأشار زاید أنھ غیر مقبول مصطلح صدیق بین رجل و إمرأة ، ولكن زمیلھا نعم مع وجود
شروط وحدود الزمالة ، ولكن أن یتدخل فى أمورھا العائلیة وشئونھا وأن یقال ھذا فى مقام
أخى فھذا غیر مقبول ؛ فھناك أمور شرعیة لابد وان نقف عندھا حتى وإن إتھمونا بالتخلف
والرجعیة وعدم اللحاق بالغرب .
وإستكمل : فنقول لیس كل ما یأتى من الغرب صحیحاً فلھم عاداتھم وتقالیدھم فھم لدیھم
الأصدقاء وأن الصدیق یُجامع المرأة ثم یتم إعلان الزواج ، فھذا لدینا غیر مقبول شرعاً
ودیناً ومجتمع اً ولكن نأخذ منھم المقبول والجائز لدینا وفق العرف والدین والعادات .
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 12:47 pm


سألت حكيماً عن سؤال طالما حيرني .
- ما هو أكثر شيء مدهش في البشر؟
فأجابني : البشر يملّون من الطفولة فيسارعون ليكبروا ثم يتوقون ليعودوا أطفالاً ثانيةً
يضيّعون صحتهم ليجمعوا المال ،
ثم يصرفون المال ليستعيدوا الصحة
يعيشون كما لو أنهم لن يموتوا أبداً ،
و يموتون كما لو أنهم لم يعيشوا أبداً . . . . . .
مرّت لحظات صمت ....
ثم سألت : ما هي دروس الحياة التي على البشر أن يتعلّموها ؟
فأجابني:
ليتعلّموا أنهم لا يستطيعون جَعل أحدٍٍ يحبهم ،
كل ما يستطيعون فعله هو جَعل أنفسهم محبوبين"
ليتعلموا ألاّ يقارنوا أنفسهم مع الآخرين
ليتعلموا التسامح ويجرّبوا الغفران “
ليتعلموا أنهم قد يسبّبون جروحاً عميقةً لمن يحبون في بضع دقائق فقط ، لكن قد يحتاجون لمداواتهم
سنواتٍ طويلة "
ليتعلموا أن الإنسان الأغنى ليس من يملك الأكثر،
بل هو من يحتاج الأقل
ليتعلموا أن هناك أشخاص يحبونهم جداً ولكنهم لم يتعلموا كيف يظهروا أو يعبروا عن شعورهم . . .
ليتعلموا أنه لا يكفي أن يسامح أحدهم الآخر ،
لكن عليهم أن يسامحوا أنفسهم أيضاً"
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 12:49 pm

أسئلة طفلك المحرجة
إن الوالدين الذين يصيبهم الارتباك من أسئلة أولادهم تعلموا الأمور الجنسية عن طريق الصدفة ولم يتلقوا التربية الجنسية السليمة؟؟
للأسف تربيتنا ومجتمعنا يمنعنا من التكلم بموضوع الجنس لكن ما هي نتائج ذلك على أطفالنا
إن التهرب من الأسئلة المحرجة سيجعل أولادك يتجهون للمجلات والأصدقاء وربما الخدم لإيجاد الإجابات إن الأطفال لديهم ميل فطري للمعرفة لذا عليك عدم الهروب من هذه الأسئلة بل على العكس استغلي الفرصة إذا سألك فاشرحي له لأنه سيكون متقبل لما ستقولينه وسيستوعبه
الأسئلة التي يطرحها الأبناء في كل مرحلة
من عمر 3الى6 سنوات
يستفسر عن كيفية الولادة والحمل والفرق بين الذكر والأنثى وكيفية تكوّن الجنين داخل الرحم؟؟ للإجابة على الأسئلة أخبرية إن هناك جزءاً معيناً من الأب يعطيه للأم والله تعالى يضع فيه الروح ويكبر والله يعلم الأب كيف يعطي هذا الجزء… أما عن خروج الجنين هناك فتحة أسفل بطن الأم يخرج منها الجنين
من عمر 7 إلى المراهقة
الفتاة: عليك التوضيح لابنتك إن الله أعطاها هذا الجسد لتحافظ عليه ولا احد غريب يجب إن يلمسه وفي عمر التسع سنوات عليك التوضيح لها عن التغيرات التي ستحدث لجسمها عند البلوغ حتى لا تصدم لذا عليك إن تخبريها عن الحيض بطريقة ايجابية أي إنها ستدخل عالم الكبار وعليها إن تشعر بالفخر وابتعدي عن السلبية كإخبارها انه متعب وعلميها كيفية الاغتسال والطهارة وأمور الصلاة والصيام
الفتى: أما بالنسبة لولدك عليك إخباره عن السائل المنوي وانه قد يقذف في نومه وهو شيء طبيعي يدل على الرجولة وأيضا حدثيه عن أمور الطهارة والغسل وقد يصبح لديه ميل للجنس الناعم عليك التوضيح إن الله وضع لنا الزواج
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 12:50 pm

أسئلة وأجوبة تعينك علي تربية أبنائك
ما هي عواقب عدم الإجابة على أسئلة الأطفال عن الجنس ؟
1 - التهرب من الأسئلة مهما كانت محرجة أو مُربكة، مهما كان سن الابن/ الابنة صغيرًا أو كبيرًا، مهما كانت دلالة السؤال أو فحواه؛ لأن ذلك يشعر الأبناء أن ميدان الجنس ميدان مخيف وآثم، فتتولد لديه مشاعر القلق والاضطراب والرفض، وهذا ما يسميه البعض ب "الكبت"، وقد يتعدى الأمر بالتأثير على نظرة الفتى / الفتاة إلى الجنس الآخر.

وللكبت نتائج أخرى كثيرة منها تأجيج الفضول الجنسي ليتحول الصغير إلى COLOMBO مفتش عن الأمور الغامضة ، يبحث عن إجاباته في كل حديث ، في كل مجلة ، وفي المراجع وعند الأقران والخدم ، وإذا واجهه الفشل في الوصول إلى إجابات مقنعة يفقد الصغير ثقته في قدرته العقلية ، وقد يؤدي ذلك إلى تعطيل رغبة المعرفة لديه فيلجأ إلى اللامبالاة المعرفية فيبدو الفتى/ الفتاة كالمتخلف عقليًّا ؛ لأن هناك عوامل انفعالية كبّلت قدراته العقلية ، كما يفقد الصغير ثقته بوالديه اللذين يفشلان في مواجهة أسئلته العفوية ، ويؤكد علماء النفس أن من توابع الكبت .. الاضطراب السلوكي ، فالاهتمام الزائد والمفرط للأبناء بموضوع الجنس قد يؤدي إلى الشرود والكذب والسرقة ، بالإضافة إلى القلق والعدوان ، وفي بعض الأحيان إلى اللا انضباط المدرسي.

2 - تنجيس الجنس وتأثيمه أو اعتبار هدفه الأوحد هو الإنجاب ، ولكن هناك مرحلة من المراحل لا بد أن يتم تعريف الفتى/الفتاة معنى الحديث الذي جاء في سؤال الصحابة الكرام له (صلى الله عليه وسلم): "أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟ قال: أرأيتم لو وضعها في حرام أكان عليه فيها وزر فكذلك إذا وضعها في الحلال كان له أجر " (رواه مسلم) فالجنس يعبر الزوجان من خلاله عن الحب ، المودة و الرحمة التي تجمع بينهما والشوق الذي يشدّ أحدهما إلى الآخر، ويمكن تقريب هذا الأمر من تصور الأولاد بالاستناد إلى خبرتهم الذاتية، بحيث يُقال لهم مثلاً، ألا يسرّكم أن تعبروا عن حبكم لإخوتكم بالمُهاداة ، والكلمة الطيبة، والابتسامة، ألا تعبّر الأم عن حبها لأولادها باحتضانهم وتقبيلهم ، كذلك الأزواج يملكون وسائل أخرى للتعبير عن مشاعرهم.

ثانياً: شروط الإجابة:

1- مناسبة لسن وحاجة الابن/ الابنة:

وبما إن الأسئلة سوف تتيقظ وفق سرعة النمو العقلي لكل طفل ، ووفق الظروف التي تحيط به فولادة طفل تثير تساؤل الصغار 3 - 4 - 5 سنوات ، مناظر الحب في التلفاز تثير نوعًا آخر من الأسئلة ، سماع آخر أخبار : قضية تأجير الأرحام يثير أسئلة أطفال بدءاً من سن الثامنة... إلخ).

المطلوب التجاوب مع أسئلة الابن/ الابنة في حينها وعدم تأجيلها لما له من مضرة فقدان الثقة بالسائل ، وإضاعة فرصة ذهبية للخوض في الموضوع ، حيث يكون الابن متحمسًا ومتقبلاً لما يقدّم له بأكبر قسط من الاستيعاب والرضى.
ولا داعي إطلاقًا لإعلامه دونما دافع منه ؛ لأنه في هذه الحالة سيكون استعداده للاستيعاب والتجاوب أقل بكثير ؛ ولذا تكون الإجابة منطلقها هو تصور الطفل نفسه ، الذي علينا بدورنا توضيحه ، تصحيحه ، إكمال النقص فيه وبلورته.

*مثال : لأطفال من 3 - 6 سنوات
الطفل : من أين يخرج الأطفال يا ماما؟

المربي : ماذا تعتقد؟

الطفل : الطبيب يشقّ بطن الأم بالسيف.

المربي : هل رأيت طبيبًا أبدًا يحمل سيفًا؟

الطفل : لا.

المربي : الله سبحانه وتعالى يخلق للأم فتحة معينة تساعد

المولود على الخروج من بطن الأم.

الطفل : أين هي؟

المربي و ببساطة : بجوار فتحة البول ، ولكنها ليست نفس الفتحة.

إذن الانطلاق يكون من تصورات الابن ، مستدرجين إياه إلى التفكير والتحليل على ضوء ما يملكه من خبرة ومنطق ، ثم تقديم ما يحتاجه من معلومات بصورة مبسطة مناسبة لاستيعابه الذهني دون تطويل أو تعقيد في التعبير و تكون نبرة الحديث عادية مثل المستخدمة في أي إعلام آخر، حتى يفهم الابن أن مجال الجنس هو جزء من الحياة الطبيعية.

2 - متكاملة:

بمعنى عدم اقتصار التربية هنا على المعلومات الفسيولوجية والتشريحية ؛ لأن فضول الابن يتعدى ذلك ، بل لا بد من إدراج أبعاد أخرى كالبُعْد الديني كما أشرنا وذلك بشرح الأحاديث الواردة في هذا الصدد من أمثلة سؤال الصحابة الكرام له (صلى الله عليه وسلم): "أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟ قال: أرأيتم لو وضعها في حرام أكان عليه فيها وزر فكذلك إذا وضعها في الحلال كان له أجر " (رواه مسلم)

بمعنى لا نغفل بُعْد اللذة في الحديث، ولكن يُربط ذلك بضرورة بقاء هذه اللذة في ضمن إطارها الشرعي (الزواج) حتى يحصل الأجر من الله تعالى. فالابن يدرك في سن مبكرة جدًّا اللذة المرتبطة بأعضائه التناسلية وما يحتاجه هو الشعور بالأمان ، الشعور باعتراف الأهل بوجود اللذة وهذه الطاقة الجنسية ، ولكن مع إيضاح وتوجيه أن اللذة عليها بالضرورة أن تبقى في إطارها الشرعي ، في إطار النكاح الحلال و هنا يمكن ذكر حديث الرسول (صلى الله عليه وسلم): … أما والله إني لأخشاكم لله وأتقاكم له لكني أصوم وأفطر وأصلي وأرقد وأتزوج النساء فمن رغب عن سنتي فليس مني"(رواه البخاري)

3 - مستمرة:

هناك خطأ يرتكب ألا وهو الاعتقاد بأن التربية الجنسية هي عبارة من معلومات تُعطى مرة واحدة دفعة واحدة وينتهي الأمر، وذلك إنما يشير إلى رغبة الراشد في الانتهاء من واجبه " المزعج " بأسرع وقت ، لكن يجب إعطاء المعلومات على دفعات بأشكال متعددة (مرة عن طريق كتاب - شريط فيديو - درس مسجدي... إلخ)، كي تترسّخ في ذهنه تدريجيًّا ويتم استيعابها وإدراكها بما يواكب نمو عقله.

4- في ظل مناخ حواري هادئ:

المناخ الحواري من أهم شروط التربية الجنسية الصحيحة ، فالتمرس على إقامة حوار هادئ مفعم بالمحبة ، يتم تناول موضوع الجنس من خلاله ، كفيل في مساعدة الأبناء للوصول إلى الفهم الصحيح لأبعاد " الجنس " والوصول إلى نضج جنسي.


كيف ومتى نبدأ تعليم الجنس لأولادنا ؟

لابد من إعطاء إجابات واضحة وصريحة وأمينة فى موضوع الجنس فالأطفال عندهم عقول ، وكما تثيرهم أجسادهم مثل اليد والقدم والبطن كذلك تثيرهم أعضاؤهم التناسلية ويريدون أن يعرفوا أسماء حقيقية لها ، وكما يهتم الأطفال بما يحدث للطعام بعد مضغه وبلعه كذلك يستهويهم معرفة شئ عن وظائف الأعضاء التناسلية .
ومعظم أسئلة الأطفال تأتى عندما يرون شيئاً جديداً عليهم ، مثل جسد البالغين أو الجسد العارى لطفل من نوع آخر غير نوعه ، أو يرى سيدة حامل ومعظم هذه الأسئلة توجه إلى الأم ، والإجابة على هذه الأسئلة سوف تحدد نوع الأسئلة المقبلة للطفل .
والأشخاص الذين يقومون بتدريس الجنس للنشء قد يكونوا من الأطباء أو الممرضات أو رجال الإجتماع وعموماً ليس هناك سن محدد لتدريس الجنس للأطفال .
فمشاهدة التليفزبون تتيح للطفل أن يرى أشياء كثيرة يجهلها فى الحياة فهو يرى علاقة زوجية أوالحياة العائلية الفاشلة والزيجات .
ومن اللافت للنظر أيضاً هذه الأيام إرتفاع نسبة الطلاق عما كانت عليه سابقاً .
وليس هناك أى دليل على أن تدريس الجنس شئ خطير ، أو أنه يثير الرغبات أو الشهوات الجنسية ، بالعكس فهو يتيح للطفل التعرف بطريقة صحيحة على المواقف والعلاقات الجنسية ويتيح لهم أن يوجهوا أحاسيسهم الجنسية بطريقة سليمة .
وفى أمريكا أجريت دراسة على مدرسة ثانوية كانت حالات السيلان قبل بدء تدريس الجنس 38 حالة وبعد تدريس الجنس هبطت النسبة إلى 22 حالة وفى السنة التى تلتها هبطت إلى 16 حالة .
وكذلك فى مدارس البنات كانت حالات الحمل السفاح 38 حالة وبعد تدريس الجنس هبطت هذه النسبة إلى 17 حالة .
وتدريس الجنس لابد أن يبدأ فى المنزل ولكن وجد أن هذا ليس كافياً حيث أن معظم الآباء يخجلون من مناقشة هذا الموضوع مع الأبناء وذلك لنشأتهم المتحفظة .
وإذا وجد الآباء الرد السليم خانتهم الألفاظ التى بها يوجهون الإجابات ، ومعظم الآباء يهربون من ذلك بقولهم أن هذه الأسئلة ليست ظريفة .
ويجب أن يعلم القائمون على تدريس الجنس أن الأسئلة التى يلقيها الأطفال هى أسئلة طبيعية لا تدعو إلى الخجل ولابد من اتباع هذه النقاط عند الرد عليهم .
- أن نقول الحق ولابد من إجابة لكل سؤال .
- لابد من إستعمال أسماء سليمة .
- الإجابة على قدر سؤال الطفل وليس أكثر .
كيف نعرف الاطفال وهم صغار الفروق البيولوجية بين الولد والبنت ؟

يجب أن تتسلح الأم بكثير من الحكمة والاطلاع، وأكثر منه حسن التوكل على الله أن يعينها على أداء هذه المهمة الشاقة، ولكنها ليست مستحيلة.
وإليك بعض المقترحات التي قد تعينك على أداء هذه المهمة:
حاولي تربية زوج من الطيور سريعة الإنجاب مثل العصافير، ودعيه يراقبهم ويعتني بهم، وقولي له هذا ذكر وهذه أنثى، وليخْتَر لهما اسمين، وتقولين إنهما عائلة جديدة، وسيكون لهما أولاد في المستقبل، كل ما علينا رعايتهم واجعلي هذا مهمته، فإذا ظهر البيض اشرحي له أن هذا البيض يحمل أبناءهم وسيظهرون بعد مدة، فإذا كنت لا تستطيعين انتظار وضع البيض وخروج النتائج، ففي هذه الحالة عليك بالبدء في الخطوة الثانية مباشرة، وهي:
1- اجلسي معه واحكِ له في جلسة هادئة قصة سيدنا آدم عليه السلام، وقصة البشر كلهم، وكيف كان الخلق، وخلق آدم عليه السلام، ثم نزوله على الأرض، وخلق حواء من آدم، وأن الله خلقها لتعيش معه وتؤنس وحدته وتشد من أزره، ويكوِّنان جماعة، ولو عاش كل واحد بمفرده لكان الإنسان فريسة للوحوش لا يستطيع أن يدفع عن نفسه، وأنه إذا لم يكن للناس أبناء، فكيف يكون هناك بشر على الأرض بعد موتهم.
وأن الله حتى يجعل لهم أبناء ولأبنائهم أبناء حتى تعمر الأرض بالبشر، خلق فيهم أجهزة لتقويتهم، وجعلهم يجابهون الأخطار ويتكاثرون، وهذه الأجهزة من نعم الله علينا.
وقد خلق الله في آدم وحواء نفس الأجهزة إلا جهازًا واحدًا خلق نصفه في الذكر وخلق نصفه في المرأة حتى يبقيا سويًّا وينجبا الأطفال، ويكون لكل طفل أم وأب، أم ترعاه وتحمله وأب يحمل اسمه وينفق عليه…، وهكذا تسترسلين في هذه الحكم والنعم بنوع من أنواع التشويق الذي توجهين به عقل الطفل، وتهيئيه إيمانيًّا لاستقبال المعلومات البيولوجية وهي محاطة بسياج روحي.
2 - بعد ذلك تبدئين في شرح المعلومات التي أخذها في المدرسة له، "وعليك عدم التوسع أو تقديم معلومات أكثر مما هو موجود في الكتاب"، ويكون الشرح بالطريقة الآتية:
- تبدئين بشرح الأجهزة من أعلى إلى أسفل، الجزء الذي عند آدم ومقابله عند حواء، وحكمة وفائدة كل جهاز.
- وعندما تنتهين من الشرح العلمي تقولين له: إن هذه الأجهزة نعمة تستوجب الشكر، وشكر النعمة يكون بالطاعة، بفعل ما أمر الله به علينا تجاه هذه الأجهزة حتى يرضى عنا، ومن أحسن ما قيل في ذلك قول ابن القيم في كتاب الفوائد:
"لله على العبد في كل عضو من أعضائه أمر، وله عليه فيه نهي، وله فيه نعمة، وله به منفعة ولذة، فإن قام لله في ذلك العضو بأمره واجتنب فيه نهيه، فقد أدى شكر نعمته عليه فيه، وسعى في تكميل انتفاعه ولذته به، وإن عطَّل أمر الله ونهيه فيه عطّله الله في انتفاعه بذلك العضو، وجعله من أكبر أسباب ألمِه ومضرّته"


هل الأطفال قادرون على الوصول إلى قمة اللذة ؟

قمة اللذة أو النشوة هى تلك التى يشعر بها الفرد عند انتهاء العملية الجنسية ، وقد وجد أن الأطفال قادرون على الوصول إليها إبتداء من العام الخامس ومن المعروف أن العملية الجنسية تبدأ بتوترات عضلية ناتجة من تأثير عصبى وهرمونى ، وتصل هذه التوترات العضلية إلى قمتها عند بلوغ قمة اللذة ، ثم يحدث تفريغ لكل هذه التوترات ويعود الفرد إلى حالته الطبيعية ، ولكى يستطيع الإنسان الوصول إلى كل هذه المراحل يجب أن يكون عقله سليماً ، وكذلك نخاعه الشوكى والأعصاب والعضلات - يجب أن تكون سليمة ، كما ينبغى أن تكون نهايات الأعصاب كذلك فى حالة جيدة ، ولقد قام العالم كينزى بإجراء دراسة عن الجنس فى الذكر والأنثى على مجموعة من 317 ولداً ، وجد أن الأطفال فوق سن الخامسة قادرون على أن يصلوا
إلى قمة اللذة ولكن هذه القدرة مرتبطة بعمر الطفل ، وقد وجدت هذه القدرة فى 9 أطفال فقط عمرهم أقل من سنة ، وفى 37 طفلاً فى سن الخامسة وفى 108 أطفال فى سن العاشرة ، ومن الطريف أن الإنتصاب يمكن حدوثه والطفل ما زال داخل الرحم كما أنه قد يحدث فى الأطفال حديثى الولادة وفى فترة الطفولة ،و لكن الوصول إلى قمة اللذة مع نزول المنى لا يحدث إلا بعد سن البلوغ .
أما فى البنات فقد وجد العالم كينزى أن 4 % من الإناث البالغات الذى قام بدراستهن صرحوا له أنهن قد أثرن جنسياً ووصلن إلى قمة اللذة فى حوالى سن الخامسة ، وفى بعض الأحيان فإن بعض الأمهات يصفن ما يحدث لأطفالهن البنات وهن ما زلن فى سن الثالثة ، من أنهن - أى الأطفال - ينمن وجوهن إلى أسفل ثم يقمن بحركات عنيفة تشمل منطقة الحوض ويكون التنفس عميقاً ثم يعقب ذلك سكون وراحة ونوم عميق وهذا وصف دقيق لما يحدث أثناء مممارسة العادة السرية .


هل يمكن أن يحدث الإنتصاب لدى الأولاد قبل سن البلوغ بدرجة كافية لأداء العملية الجنسية ؟
نعم قد يحدث هذا فقد وجد العالم كينزى أن هناك محاولات للإتصال الجنسى فى الأولاد قبل سن البلوغ مع الوصول إلى قمة اللذة فى كثير من الأحيان ، أما عن إنزال المنى فإنه لا يحدث إلا عند سن البلوغ ، وإذا حدث إنزال المنى قبل سن البلوغ وقبل العام التاسع من عمر الطفل فإننا نعتبر ذلك حالة مرضية تستدعى الفحص الطبى وإجراء التحاليل المعملية اللازمة .

يقوم الأطفال فى بعض الحالات بفحص أعضائهم التناسلية - فهل هناك ضرر من جراء ذلك ؟
قد يحدث أن تأتى الأم تشتكى من أن ابنتها كثيراً ما تقوم بفحص جهازها التناسلى - وهذا يحدث دائماً فى البنات فى سن الخامسة والسادسة . وقد يحدث أن يقوم كلا الجنسين من الأولاد والبنات بفحص أعضائهم التناسلية بطريقة إستعراضية لمعرفة حقيقة هذه الأعضاء دون أن يكون للإثارة الجنسية أى علاقة بهذا الفحص ولكنهم يقومون بهذا الفحص لإشباع رغبتهم فى المعرفة .
فى مثل هذه الأحوال يجب على الوالدين أن يشرحوا للأطفال أن مثل هذا العمل غير مستحب ، وفى نفس الوقت يجب إعطاء الطفل بعض المعلومات عن اختلاف الجنسين وعن كيفية تكوين وولادة الطفل ويجب تشجيع الطفل على أن يسأل ويجد الإجابة عن كل أسئلته .


ما هى المعلومات التى يعرفها الطفل عن الجنس وهل يعتبر الطفل بريئاً جنسياً ؟
تبدأ اهتمامات الطفل بالجنس عندما يحس الطفل احساسات مريحة عندما يلمس أعضائه التناسلية ، يحدث ذلك فى المرحلة العمرية التى تسمح للطفل بالتفرقة بين تكوين الرجل وتكوين المرأة من الناحية الجسمية وفى أغلب الأحيان فإن هذا يحدث عندما يصل الطفل من العمر بين ثلاث إلى خمس سنوات .


متى تعتبر مزاولة الطفل للعادة السرية علامة من علامات الإضطراب العاطفى ؟
مزاولة العادة السرية فى الأماكن العامة وأمام أفراد الأسرة أو فى المدرسة هى نوع من الإضطراب العاطفى


هل رؤية الأطفال لآبائهم عرايا فى أوقات كثيرة يؤدى إلى إثارة الشعور الجنسى لديهم بدرجة كبيرة ؟

الشعور الجنسى عند الأطفال ينمو فى خلال السنوات الست الأولى من العمر - وهذا الشعور الأولى له تأثير على التكوين الجنسى للطفل بعد ذلك عندما يصل إلى مرحلة المراهقة والرجولة فإذا كان الجو العام فى المنزل يؤدى إلى إثارة جنسية دائمة ، مثل أن يرى الطفل أحد أبويه عارياً أو يرى والديه فى حالة إحتضان لفترات طويلة خصوصاً وقت النوم ، فإن هذه المناظر تعمل على تنشيط الرغبات الجنسية عند الأطفال وقد يلجأ الطفل حينئذ إلى طريقة لتبديد هذه الطاقة إما على هيئة نشاط جسمى حاد أو فى ممارسة العادة السرية بكثرة .


إذا رأى الطفل أبويه فى حالة جماع فهل لذلك تأثير عليه ؟

هذا المنظر يؤدى فعلاً إلى لخبطة عند الأطفال ودرجة اللخبطة تعتمد على عمر الطفل وعلى الوضع الجنسى الذى وجد فيه أبويه - هل وجدهم فى وضع فيه عنف أو وضع فيه حب - وكذلك يعتمد على معاملة الأبوين للطفل عندما يكتشفوا وجوده وهل الطفل عوقب أم لا .

وعموماً فإن بقاء الطفل ينام مع أبويه فى حجرة واحدة أمر غير مستحب لأن ذلك قد يتيح له الفرصه لرؤية أبويه فى وضع جنسى مرات عديدة مما قد يتسبب فى إيذاء شديد للطفل .
أما إذا حدث وشاهد الطفل والديه فى وضع جنسى فعلى الوالدين أن يكونا متفهمين للموقف ويعاملا الطفل بطريقة لطيفة ليس فيها عنف وعليهما بعد ذلك أن يشجعا الطفل على إيضاح وجهة نظره والتعبير عن أحاسيسه وأفكاره وذلك إذا كان عمره يسمح بذلك ، وعليهما أن يؤكدا له أنهما ما زالا يحبانه وأنهما بصحة جيدة وأن كلا منهما يحب الآخر - وذلك لأن الطفل إذا وجد أحد أبويه يقسو على الطرف الآخر فى العملية الجنسية فقد يعتبر هذه القسوة نوعاً من الكراهية .

ويجب أن نعلم ان رؤية الأطفال للوالدين فى وضع جنسى له آثار شديدة من الناحية النفسية - وتأثير هذه المشاهد على الأطفال يعتمد على السن - فالتأثير يكون شديداً عندما يكون الطفل صغيراً أما الطفل الكبير فإنه يستطيع توجيه الأسئلة وبالتالى التعبير عن نفسه وذلك على هيئة عدم ميل إلى النوم ، وقد يعبر عما رأى بأن يقول أن أحد الأبوين يأكل أحدهما الآخر ، أو يركب أحدهما الآخر كالحصان أو أن الأبوين يتعاركان ويؤذى بعضهما بعض أثناء النوم ، وعلى الوالدين إذا حدث هذا أن يكونا هادئى الأعصاب وأن يجاوبا فقط على الأسئلة التى توجه إليهما - وقد يحدث أن ينتاب الطفل بعد ذلك موجات من التبول اللاإرادى إذا كان قد أقلع عن ذلك .


حب البنات لأمهم وحب الأولاد لأبيهم هلا هو حب جنسى ؟
الإجابة لا .. ولكن الإحساس بالأمان فى محيط العائلة من الأشياء المهمة للنمو السليم لأن عدم الأمان قد يؤدى إلى إهتمام الطفل بالناحية الجنسية فى سن مبكرة .


هل هناك تأثير ضار إذا نامت البنت مع أمها - التى فقدت زوجها فى سرير واحد ؟
الإجابة على هذا السؤال ليس سهلة ، وتعتمد على عوامل كثيرة - ولكن إذا كانت الأم تستخدم البنت كنوع من التعويض عن فقدان الأب - أى أن الأم عند النوم تلتصق بالبنت - وقد يكون إلتصاق الأم بالبنت ناتجاً عن وجود ميول نحو نفس الجنس عند الأم حتى دون أن تدرك الأم هذا الإحساس . فى هذه الأحوال فإن البنت قد تنمو عندها ميول نحو نفس الجنس والسبب فى ذلك أن هناك حالات من الميول نحو نفس الجنس تنشأ من إلتصاق الأجساد قبل الإلتصاق الجنسى . وعلى العموم فإنه من الأفضل أن يكون هناك سرير منفصل لكل منهما .



ما مدى تأثير فقدان أحد الأبوين على الحالة الجنسية للأطفال ؟
الفقدان المبكر لأحد الوالدين قد يؤثر على الناحية الجنسية فى الأطفال - فالنمو الجنسى السليم فى الأطفال يحدث عندما يرى الطفل والديه وكيف يتصرف كل منهما تجاه الآخر ، فالنمو الجنسى السليم يعتمد على إحترام كل طرف للطرف الآخر وحبه له وتقديره إياه ، ولكن فقدان أحد الأبوين لا يؤدى بالضرورة إلى عدم النمو الجنسى عند الأطفال بطريقة سليمة فعلاقة حميمة مع أحد الأبوين فقط خير من أن يعيش الطفل فى منزل فيه صراع دائم بين الأب والأم .
ولكن .. قد يحدث ألا يتأثر أحد الوالدين بالجنس الآخر لسبب أو لآخر أو لعدم وجود شريك لحياته . هذه الأحاسيس قد تنتقل إلى الطفل الذى بدوره قد يرفض الجنس الآخر أو قد يحدث أن الطفل إذا فقد والده ( مثلاً ) فإن العلاقه بينه وبين أمه قد تكون وثيقة جداً ، وفى هذه الحالة فإن الأم قد تتسبب فى عدم نمو طفلها جنسياً دون أن تدرك ذلك عندما تعوضه عن فقدان أبيه بالحنان الزائد واعتماده عليها ويحدث ذلك فى مراكز المخ الداخلية أى على مستوى عدم الإدراك .



ابنتى تخفى انها فى وقت الحيض لماذا ؟؟

نطمئنك أن ما تفعله ابنتك ناتج عن غياب التوجيه الجنسي والتربية الجنسية إن صح التعبير التي تهيئ البنت لاستقبال هذه المرحلة المهمة في حياتها، والتي تحفل بالتغيرات الشديدة، والتي تفاجأ بها الفتاة، وتضطر للتعامل معها بما يهديها تفكيرها إليه أو كما يوجهها بعض زميلاتها، وهي عند ذلك عرضة للتصرف الخطأ أو المفهوم الخطأ، خاصة بالنسبة لمسألة الحيض؛ حيث يمكن أن يتكون لدى بعض الفتيات مفهوم أنه شيء معيب يجب أن تخفيه أو نقص يجب ألا تظهره؛ وذلك طبعًا لغياب التوجيه السليم والذي يجب أن تقوم به الأم قبل فترة مناسبة من حدوث الحيض، كدلالة على بلوغ الفتاة لسن المراهقة.

ويكون ذلك التوجيه مع ظهور العلامات الجنسية الثانوية، مثل ظهور الشعر تحت الإبط والعانة وبداية ظهور الصدر؛ حيث يكون ذلك إشارة لقرب حدوث الحيض فتقوم الأم بإعداد الفتاة نفسيًّا لذلك، بأن تجلس إليها وتخبرها أن ظهور العلامات الثانوية بداية لانتقالها من مرحلة الطفولة إلى مرحلة جديدة هي البلوغ.

وتبدأ الأم في شرح كيفية حدوث البلوغ من تغيرات هرمونية في الجسم، وما يتبعه من تغيرات جسمية أنثوية، ثم ما يطرأ إلى الجهاز التناسلي من تغيرات، والتطور الذي يحدث، وكيفية حدوث الحيض، وكيف أنه الاستعداد الشهري للرحم لاستقبال المولود أو البويضة الملقحة التي سوف تصبح مولودًا، وكيف أن هذه التغيرات كلها تحدث إعدادًا للمرأة لأداء دورها العظيم في الحمل والولادة من أجل استمرار النسل وتكاثره؛ لتحقيق رسالة خلافة الله - سبحانه وتعالى - في الأرض.

وأن هذا هو الغاية من تركيب المشاعر الفطرية الطبيعية في الانجذاب بين الرجل والمرأة، وتحدثها عن طبيعة هذه المشاعر وسمو وظيفتها بحيث يصبح الجنس مصدرًا للمتعة، ولكنه يؤدي أسمى رسالة يقوم بها الإنسان وهي خلافة الله في الأرض؛ ولذا يجب أن تحافظ على هذه المشاعر وتحفظها ليس لأنها عيب أو قذرة، ولكن لأنها مشاعر سامية لها رسالة عظيمة؛ ولذا فهي لا يجب أن تخجل مما يحدث بها من تغيرات، ولكن تتعامل معها بطريقة طبيعية كمرحلة في حياتها تمثل نقلة جديدة في حياتها كجسر لدخولها مرحلة الشباب.

وبعد ذلك تشرع الأم في تعليمها الجوانب الشرعية للحيض، وكيف تتعامل معه، وكيفية النظافة الشخصية أثناءه، ثم كيف تتطهر منه، وما يترتب على ذلك من أحكام شرعية بالنسبة للصلاة والصيام ومسّ المصحف وغير ذلك.. وتتابعها عن كثب، وتجيبها على أسئلتها التي ترد على ذهنها بعد هذا الحوار بدون حرج وبصورة مفتوحة تمامًا، ولا تتحرج من أي معلومة أو تكذب فيها؛ لأن البنت إذا شعرت أن الأم لا تعطيها المعلومة كاملة فإنها ستبحث عنها وتصل إليها من مصدر آخر لا نعلمه، وسيعطيها لها محملة بالأخطاء والعادات السيئة والضارة، فنحن لن نستطيع وقتها أن نعلم ماذا سيقول لها هذا المصدر والذي غالبًا ما تكون زميلاتها.

وتجعل الأم المجال مفتوحًا بينها وبين ابنتها بحيث إنه مع حدوث الحيض لأول مرة تكون الأم بجانب البنت تطمئنها وتذكرها بما قالته من معلومات وتطبقه معها بطريقة عملية، فتشعر الفتاة بالاطمئنان والثقة، وتشعر أن ما تمر به هي تغيرات طبيعية لا تستحق القلق أو الخجل، وهي أخطر مشاعر تشعر بها الفتاة في هذه السن.. بعدها تكون الأم بجوار الفتاة لأي مستجدات في هذه الفترة مثل العادة السرية أو المشاعر ناحية الجنس الآخر، حيث إن ما سمعت الفتاة من أمها من كلام نظري بدأ يظهر أمامها، فينتج عنه تساؤلات عديدة يجب أن تكون الأم مستعدة له بغير تخويف؛ حيث تلجأ بعض الأمهات للتخلص من هذا الموقف إلى التعامل مع الجنس وقضاياه كشيء محرم لا يجب الاقتراب منه أو عيب لا يصح الحديث فيه، فيكون أمام الفتاة أحد اختيارين كلاهما خطير.

إما أن تتقوقع على نفسها ويدخل في خلدها أن الجنس عيب أو أمر قذر أو شيء لا يصح الحديث فيه، ويتكون لديها موقف نفسي مضاد للجنس، أو خوف من ذلك المجهول يؤثر على علاقتها الجنسية مع زوجها عند الزواج، خاصة وأن هذه الأم سيستمر موقفها مع هذه البنت بنفس الصورة حتى عند زفافها، ولن تحدثها في هذا الأمر أو ما يجب أن تعلمه أو تعرفه عن هذه الليلة، فتستمر مشكلة البنت حتى تتحول إلى أزمة كبرى في حياتها.

أو الموقف الآخر هو أن تغري هذه الصورة الغامضة التي تقدمها الأم عن الجنس - ذلك المحرم الذي لا يجب الاقتراب منه البنت أن تخوض غمار ذلك المجهول بحثًا عن هذه المعلومة الغائبة، وتحصل عنها من أي مصدر، ويكون لديها شغف أن تسمع وتقرأ، بل وتجرب هذا العالم المجهول الذي لا يتحدث عنه أحد إلا سرًّا، في حين أن الأم لو تعاملت مع الأمر ببساطة، وشرحت الأمور لابنتها وكل ما تسأل عنه، كتعبير عن أن الجنس عملية طبيعية في حياة الإنسان يمارسها مثل ما يمارس أي شيء طبيعي في حياته، بشرط أن يكون ضمن الضوابط والقواعد الشرعية، حيث يكون الزواج هو الوسيلة والطريق لذلك، وفيما عدا ذلك فإن مضمون الأمر وأحداثه أمر عادي لا يتسم بهذا الغموض أو التحريم.

وهناك يكون دور الأم الواعية استكمالاً لتربيتها الجنسية الصحيحة لابنتها، والتي ستكون أمرًا طبيعيًّا في سياقه المعتاد هو أن تهيئ ابنتها لاستقبال مرحلة الزواج، سواء أثناء عقد الزواج وما هو مسموح به وما هو غير مسموح به، وما ستشعر به من مشاعر وما سيحدث من تغيرات، وما يترتب على ذلك أيضًا من أحكام شرعية، ثم الاستعداد لليلة الزفاف وطمأنة البنت لأحداثها، ولفض غشاء البكارة كحدث سيمضي سلسًا عاديًّا مثلما مرت بها كل أحداثها الجنسية السابقة، وكيفية تهيئتها لزوجها، وكيف تستمتع وتمتع زوجها في إطار من النظافة والصراحة والتعليم المنضبط.

هذا ما تحتاجه بناتنا من تهيئة للدخول إلى مرحلة المراهقة.. وإذا لم تكن حدثت فالوقت لم يفُت، ويمكن استدراك ما لم يتم بهدوء، وإذا لم تكن الأم مستعدة لذلك فلتتسلح بالقراءات التي تعينها على ذلك، خاصة المعلومات التشريحية والفسيولوجية الخاصة بالجهاز التناسلي للأنثى، وأيضًا تفاصيل المعلومات الفقهية.. هكذا تنشأ بناتنا سويات نفسيًّا من هذه الناحية.

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 12:51 pm

أسئلة وإجابات ربما لأول مرّه تعلموا بها ...
س2: بماذا قتل قابيل أخاه هابيل ؟؟؟
جـ :بفكّ حمار (فك أسنان جمجمة حمار) !!!
س3: ما هي خطيئة سيدنا نوح عليه السلام طوال حياته ؟؟؟
جـ : أنه نظر إلى كلب وقال في داخله (ما اقبح هذا الكلب) فردّ الله عليه بما مــــعناه (إخلق أفضل منه إن إستطعت) !!!
س4: ما هو الشيء الذي خُلق من حجر ؟؟؟ ومن حُفظ من الحجر ؟؟؟ ومن هلك بالحجر ؟؟؟
جـ : الشيء الذي خُلق من الحجر: ناقة صالح ... ومن حُفظ بالحجر: أهل الكهف ... ومن هلك بالحجر: جيش ابرها الحبشي !!!
س5: من هم أكثر الأقوام فجوراً وأقبحهم وأخبثهم ... الذين أوجدوا فاحشة لم يسبق مثيل
جـ : هم قوم لوط ... لم يسبقهم أحد لها هي: تركهم لما أحلّ الله لهم من النساء ... تركوا النساء ولم يتزوّجوهن وفعلوا الفواحش مع الذكور !!!
س8: من هو النبي الذي لا يزال على قيد الحياة ولم يمت ؟؟؟
جـ : إنه سيّدنا عيسى عليه السلام .... لم يمت بل رُفع إلى السماء !!!
س9: من هو النبي الذي قُبضت روحه في السماء ؟؟؟
جـ : إنه سيّدنا إدريس عليه السلام !!!
س10: نحن نعلم أن مناسك الحجّ كلّها متعلّقة بحياة سيّدنا إبراهيم عليه السلام وما فعله من أعمال ... ولكن ما هي قصّة رمي الجمرات الصغرى والوسطى والكبرى ؟؟؟
جـ : إنه عندما كان إبراهيم مع إبنه إسماعيل ذاهباً لأداء ما أمرهم الله به وهوذبح إسماعيل ... كان الشيطان يخرج لسيدّنا إبراهيم ليوسوس له فيمتنع عن ذبح إبنه ... وفي كلّ مرة يخرج الشيطان، كان سيدنا إبراهيم يرميه بالحجر في المرّة الاولى والثانية والثالثة ... وبعدها لم يخرج !!!
السمك:
انه إذا شمه السكران رجع إليه عقله وزال عنه سكرهـ سبحان آللـَّہ
2-الجمل:
ليس للجمل مرارة ،،، ومن عجيب أمر الجمل ان كل الحيوانات لها مرارهـ إلا الابل
و لذلك يكثر صبرها سبحان آللـَّہ
3-شجرة الدخان:
في مدينة أونومن اليابانية شجرة عجيبه إذا غابت الشمس خرج من جوفها دخان.
سبحان آللـَّہ
4-من مكتشفات العلم:
ان فوق ظهر الباعوضة تعيش حشرة صغيره لاترى بالعين المجردهـ
( أن الله لايستحي أن يضرب مثلاَ مابعوضه فما فوقها )سبحان آللـَّہ
5-الخنزير:
هو المخلوق الوحيد الذي لايستطيع النظر للسماء سبحان آللـَّہ
6-التفاحة:
للتفاحة خاصية مؤثرة أكثر من الكافيين في ابقاء الشخص مستيقط حتى الصباح
سبحان آللـَّہ
قبل أن يموت الإنسان المسلم
يرى أشياء لا يمكن للإنسان العاآآديے رؤيتها
مثلا
: يرى ملائكة عاآآديے يبشرونه بالخير وأنه سيموت،
ويلقى الله تعالى على حسن خاتمة.
يقول الله تعالى في سورة ق
{فكشفنا عنك غطاءك فبصرك اليوم حديد}
وجاء العلم ليثبت أن الإنسان
يوضع على عينيه حاجز حيث يرى بمدى محدد ووظيفة هذا الحاجز أنه يمنعنا من أن نرى الجن والملائكة
وعندما تأتي ساعة الاحتضار يتم رفع هذا الحاجب ويرى الإنسان الملائكة
وبعد ذلك يصبح عنده تشويش في الدماغ
مما رآه حيث لا يمكن أن يتحدث عما يراه وتتبلد الاطراف ويحدث هبوط في القلب
ويتم نزع الروح من القدم حتى لايهرب الانسان من ألم خروجها
يقول الله تعالى {والتفت الساق بالساق}
معلومة: ألم طلوع الروح قدرهُ العلماء
بـ3 آلاف ضربة بالسيف
ربي إسالك حسن الخاتمه
وحسن الممات وان تقبض روحنا
على شهادة
لا اله الا الله - محمد رسول الله
اللهم آمين
أرسل هذا التذكير لهم"!!
ثبت علمياً ..
أن سماع القرآن يقلل من أنتشار موت الفجأه
اللهم احسن خاتمتنا ولاتقبض ارواحنا الا وانت راضي عنا اللهم اميين.

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 12:54 pm

سؤال موجه للرجال

هل زوج الحاضر!! يحب أو يريد من زوجته أن تكون على دراية وثقافة جنسية كاملة!!،وإطلاع شامل لكل فنون الإغراء والجنس وتقبل كل جديد وغريب منه حتى لو أنها لم تتعلم هذه الأمور من قبل ولم تسمع بها!؟ طبعا في إطار الحلال ،أم انه يفضل أن يكون هو من يقوم بدور الأستاذ والمعلم؟؟؟؟

- ترد أحد النساء وتقول:
لازم المرأة تكون عندها حبة ثقافة جنسية ولو قليل بتحصل عليها من الأم ولازم الأم تقول لابنتها اسمعى كلام جوزك ونفذي بشرط انه يكون حلال....

الرجل يتزوج البنت ليس عندها خبرة بالجنس فهو معلمها وأبوها الروحى وهو ملهمها .. فعلمنى كيف أمتعك يا زوجى.. وأعطيك أكثر مما تعطينى ...

الرجل يحب المرأة التى عندها ثقافة جنسية ولكن مش كلام فعل ...فرجال العرب لا يحبون المرأة التى تطلب منهم وضع معين غير رجال الغرب فعندهم أفاق واسعة فى الجنس وفى فنونه .........

- يرد أحد الرجال:
ما في أنثى غشيمة أو جاهلة بهذه الأمور ... حتى لو ما كانت تعلم الأمور أكيد بتكون تفهم حركات زوجها ورغباته ... لان المرأة لما تدخل جو مع زوجها بتكون تتصرف من عقل زوجها وتفهم الأمور تلقائيا تماما كالرضيع يفهم حركات أمه ويحس بها وهو مسكين يجهل كل شئ إلا انه يعرف حركات أمه ويتجاوب معها...

والزوجة عندها تتهيج مع زوجها تفهم كل شئ...لكن! الخباثة والخوف والدهاء أحيانا تمنع المرأة من التجاوب معه...

لان البنت همها الوحيد قبل الزواج كله هو المواضيع الجنسية وتعيشها بالخيال قبل الزواج راجيه من ربها يرزقها رجل يملا حياتها من كله...

- يرد أحد الرجال:
حالياً الحرمة تعرف كل شي والرجال برضه ... بس كل واحد يسوي نفسه ما يعرف
عشان لايبين للثاني انه مثقف في الحاجات دي ... تكتيك مدري وش طلباته ..

لكن كل ما كانت الزوجة فاهمة الرجال وش يبغى كل ما قربت المسافة له أكثر .....


- يرد أحد الرجال:
لا طبعاً... الجهل الآن بهذه الأمور في وقتنا الحالي أصبح من المستحيلات إذا أن مقطع أو مقطعين يختصر أغلب الثقافة الجنسية التي يريدها كل من الزوج والزوجة نعم فيه قلة من البشر ثقافتهم ضحلة بسبب عدم شغفهم فقط...

على العموم أنا أنصح بالذات المرأة في مجتمعنا العربي أن تتدرج مع الزوج في الثقافة الزوجية حتى وإن كانت على علم وإطلاع لأن العلم في مثل هذه الأمور في منظور الرجل العربي لا يأتي إلا عن طريقين الأفلام أو الخبرة ...فالتغابي هو الحل مع التدرج.....

- يرد أحد الرجال:
بما إني أقرأ دائما ..والي اكتشفته من أغلب الآراء.. والقصص... والمشاكل.. عادة الرجل يحب الحيوية ..تمام .. بس يحبها في غرفة النوم مرأة واحدة.. تانية .. جريئة .. تسوي حركات وأشياء غير..

قرأت كثير ..و اﻻغلب يشتكي من زوجته إنها ما هي جريئة ..أو ما عندها ثقافة كافية عن الأمور الزوجية بتعمق... ما عندها خلفية بالإغراء .. أو الإستمتاع ..

العروسة يمكن تكون في بداية زواجها تستحي .. لكن أشوف بعد أسبوع أو أكثر من أسبوع تتعود.. وهي على حسب جراءة البنت وتكيفها على الوضع الجديد.. لكن بعضهم يوصل فيها إنها تستحي لشهور أو سنين.. و أنا أشوف ذا الشيء مو من صالحها...
لان الرجل يبدأ يمل .. فتلاقي البعض ليس الكل.. اما يتجه للاستمناء ..أو المشاهدة للأفلام الخليعة يشبع نفسه ورغبته.. أي رجل في بداية زواجه ..حابب يجرب ويسوي كل اللي بباله وخاطره.. فلمن ييجي مع واحده غير مثقفة أو حيوية بزيادة .. بينقهر أو يصبر نفسه بالقوة.. لحين ما الست الهانم تتعود.. لكن التدريج مطلوب .. و التنويع مرغوب..

حلو الواحدة تكون واعية ومثقفة..وتعرف كل شي.. وأول من تتعلم معاه زوجها فتبدأ تطبق معاه حبة حبة..مرة تصيب ومرة تخيب..لكن بكل الحاﻻت تكون حلوة لأنها بالحلال..

لكن شوفي الغرب .. البنت ما تبلغ سن ال15 اﻻ وهي تعرف فنون الجنس بحذافيره...
قيدها لاطشه من دا حركه .. ومن داك حركه ..فلو تزوجت ..مين بيكون المعلم لها ..
هي تصلا بتكون عارفة .. أي واحد فيهم علمها ...

- يرد أحد الرجال:
الطبيعي إن البنت تكون جاهلة بالمواضيع دي .. والرجل اللي يفكر بس شوية في المضوع يلاقي انه من المفروض انه شريكته تعرف كل الأمور الجنسية منه هو وبس .. الطبيعي إنها تكون ميح في الموضوع ده... يعني أنا كرجل الأفضل لي البنت الميح... اللي تكون عجينة وأنا أشكلها حسب ثقافتي وطلباتي واحتياجي... أنا المعلم والقائد وكل شئ
هي فقط تكون في البداية متلقيه وبعد مرة وراء مرة ..هتتعلم وهتمتع وترضي الزوج

أنا لا أفضل الزوجة اللي عندها خلفية أو ثقافة جنسية ... بيكون أصلا مدخل للشك.
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 12:59 pm

كيف أعرف أنه يحبني من خلال مجموعة أسئلة ضرورية؟
الأسئلة طريقة جيدة جدًا لمعرفة ما إذا كان الرجل يحبكِ أم لا،
في هذا المقال سنذكر أهم الأسئلة التي يجب عليك سؤالها لمعرفة مقدار حب الرجل لكِ، يمكنك سؤال هذه الأسئلة بشكل مباشر،
أو ببعض التلميح والتورية، والأخير سيكون أفضل بكثير،
إذ أن بعض هذه الأسئلة محرج جدًا لأي امرأة،
ومن الصعب عليها أن تسألها بنفسها. الإعلانات
13 سؤال لاكتشاف حب الرجل لكِ
1 هل أنت مستعد للتضحية من أجلي؟ الرجل الذي يحب فتاة مستعد للتضحية من أجلها بأي شيء يتطلب أن يضحى به من أجل أن يكون بقربها، التضحيات تشمل كل شيء، مثل العمل، والدراسة، والأهل، والأصدقاء، وأسلوب الحياة، لذلك إذا كانت الإجابة على هذا السؤال بنعم، فالرجل على الأرجح يحبكِ.
2 هل أستطيع الاعتماد عليك؟ المرأة تتوقع دومًا في شريك حياتها أن يكون شخصًا تستطيع الاعتماد عليه، لذلك إذا لم يكن الشخص الذي يدعي أنه يحبكِ قابلاً للاعتماد عليه، فإنه لا يصلح شريكًا لكِ، الاعتماد على الرجل يكون في توفير متطلبات الحياة والحماية والأمان.
3 هل تستمتع عندما تكون بقربي؟ الرجل الذي يحب فتاة يكون مستمتعًا عندما يكون بالقرب منها أو يحادثها، أما إذا كان وجودكِ إلى جانبه لا يفرق معه كثيرًا، فربما أنكِ لا تعنيه في قليل أو كثير، وهو لا يكن لكِ مشاعر الحب.
4 هل يمكنك أن تشعرني بالأمان؟ الأمان هو أحد المتطلبات المهمة للمرأة من شريكها، بل هو أحد المتطلبات الأساسية للمرأة في أي علاقة لها مع الرجل، إذا أن المرأة هي الكائن الأضعف في العلاقة، وهي تحتاج إلى الحماية والشعور بالأمان من قبل رجلها، لذلك الرجل القادر على توفير الأمان لكِ هو الرجل الذي يستحقكِ، وهو الرجل الذي يحبكِ بالفعل.
5 هل ستستطيع تحملي إذا ما أخطأت؟ المرأة تحتاج إلى شخص يتحملها ويستطيع أن يتعامل مع أخطائها ويسامحها، إذ أن المرأة بطبعها كثيرة الخطأ والتقلب، فمن غير الممكن أن ترتبط بشخص لا يستطيع أن يوفر لها هذه الحماية ضد الخطأ والسهو.
6 هل ستهتم بمستقبلك المهني والمالي من أجلي؟ تتوقع المرأة، خصوصًا المرأة الشرقية، أن تعتمد بشكل كامل على شريكها ماليًا، إذ أنه بحكم القانون والعرف مسئول عن توفير حياة كريمة لها، لذلك على الرجل أن تكون لديه خطة محددة للطريقة التي سيتكفل بها في إعاشة شريكته، إذا لم يكن الرجل قادرًا على توفير ذلك، فهو لا يحبكِ، ولا يمكن أن يكون شريكًا لكِ على الإطلاق.
7 هل ستغار عليّ؟ الغيرة هي حاجة ضرورية لأي امرأة، فهي تريد شخصًا يشعرها بأنها تخصه وحده، لا تحب معظم النساء الرجل الذي لا يغار عليهن. لكن على الجانب الآخر لا تحب النساء الشخص الذي يغير بجنون وتتحول غيرته مع الوقت إلى شك، أو إلى تقييد كبير في حياتها، الغيرة بالمعقول هي المطلوبة.
8 هل أنت لي وحدي؟ كما تحب المرأة أن يغار الرجل عليها، هي أيضًا تغار على شريكها، ولا تريد لأي امرأة أخرى أن تشاركها فيه، لذلك إذا كان الرجل مستعدًا أن يكون لشريكته وحدها، فهو يحبها ويريدها فعلاً، أما إذا لم يكن قادرًا على التخلي عن علاقاته النسائية، فهو شخص ليس جديرًا بالحب.
9 هل تنوي الارتباط الجاد بي؟ المرأة الشرقية، لا تتوقع أن تبقى علاقتها بالرجل لفترة طويلة بدون ارتباط رسمي، ولا يمكنها أن تنتقل إلى العيش معه قبل الزواج، لذلك عليها أن تكون متأكدة من أن شريكها ينوي فعلاً أن يتقدم إلى خطبتها، ومن ثم يتزوجها، أما إذا كان الرجل لا يفكر بهذه الطريقة، وهو غير مستعد بعد على اتخاذ خطوات عملية للارتباط الجاد، فهو شخص يضيع وقته ويتسلى بالفتاة، ولا يحمل في قلبه أي حب لها.
10 هل ستشاركني في اهتماماتي؟ المرأة تتوقع من الرجل أن يشاركها في اهتماماتها، حتى لو كانت هذه الاهتمامات بعيدة عنه ولا يحبها، لذلك إذا كانت إجابة الرجل على هذا السؤال بلا، فهو شخص أناني ولا يمكنكِ أن تتأكدي من حبه لكِ.
11 هل تستطيع إشباعي في العلاقة الحميمية؟ للمرأة حاجات طبيعية ينبغي عليها أن يتم إشباعها، وعلى الرجل أن يكون مستعدًا لإشباع هذه الحاجات لشريكته بالطريقة التي تريدها، هناك رجال غير قادرين على إشباع حاجات شريكاتهن، وذلك لاختلاف في النظر إلى العلاقة الحميمة، أو لعدم وجود توافق جسدي بين الطرفين، لذلك من المهم التأكد من وجود هذا التوافق أولاً.
12 هل تريد أطفالاً مني؟ الرجل الذي يحب شريكته يريد إنجاب أطفال منها، نعم قد يرغب بعض الرجال في تأجيل قرار الإنجاب لبعض الوقت لأسباب متعددة، لكن على المدى الطويل، أي رجل يحب زوجته يرغب في أن يكون له أطفال منها يحملون اسمه، لذلك إذا كان الرجل لا يريد أن ينجب الأطفال منكِ، ربما يكون غير جاد في العلاقة معكِ ولا يحبكِ في الحقيقة.
13 هل أنت مستعد للاعتراف لي بحبك لي؟ المرأة تتوقع أن يبدأ الرجل في مصارحتها بحبه لها، لذلك يجب أن تكوني متأكدة من استعداد الرجل أن يصارحكِ بهذا الأمر، لأنه إذا لم يكن قادرًا على فعل ذلك سيكون ذلك نهاية المطاف، لأنكِ لن تستطيعي أبدًا اتخاذ هذه الخطوة


الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 1:04 pm

3 أسئلة نطرحها ولا يحبها الزوج!
كونِك امرأة حساسة وتميلين دائماً إلى التقرّب من زوجك،
تواردك أسئلة وتسعَين إلى سماع أجوبة تريح بالك.
ولكن هناك بضعة تساؤلات كفيلة بهزّ علاقتك بزوجك وإبعاده عنك.
تلك الأسئلة التي تخيّريه فيها بينك وبين أمور أخرى تشعر بالإختناق والغضب.
تجنّبي طرح هذه الأسئلة الثلاث التي تبعده عنك.
من تفضّل أنا أم أمك؟
إيّاك أن تطرحي هذا السؤال غير الذكي! فأمّه سبب قدومه على الحياة وممكن أن يضعها أوّلاً في ظروفٍ عدّة.
لا تضعي نفسك بهذا الموقف مقابل من أنجبته وربّته.
وتخيلي نفسك مكان أمّه فهل كنت تقبلين أن يفضّل إبنك زوجته عليك؟
هل تفضّل مباريات كرة القدم على التحدّث والجلوس معي؟
هذا السؤال من أكثر الأسئلة التي تستفزّه وتشعره بالضيق.
أكثر ما يزعج الرجل كبت حريته والمس بالأشياء التي تهمه.
وإن اهتم بهوياته، فهذا لا يعني أنه يهمل عائلته،
بل هو يسمح لنفسه بتقضية وقتٍ خاص به يزيده سعادة بالقرب من عائلته.
كما أنّ هذا السؤال يجعله يظنّ أنك لا تثقين كثيراً بنفسك.
هل تحبّني؟
تكرار هذا السؤال يجعل الزوج يشعر بالملل.
الزوج يحب أن يعبّر عن حبه على راحته من دون أن يُفرَض عليه ذلك.
هو بطبيعته يحب أن يحصل على مساحة خاصة به يملؤها بالنشاطات التي تهمّه وتجعله أكثر نشاطاً. إذاً لا تنزعجي من الوقت القليل الذي يكرّسه لنفسه،
فهذا أمر طبيعي لا يستدعي القلق.
إحذري من هذه الأسئلة التي لن تريحك بل على العكس ستزيدك إرباكاً نظراً للإستفزاز التي ستخلقه فور طرحها على الزوج

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 1:07 pm

10 أسئلة لتطرحيها على خطيبك قبل الزواج


يقال أن الخطوبة وعد بالزواج و هذا الوعد يجب أن ترافقه مجموعة من الأسئلة تقربك أكثر ممن ربما قد تخطين معه خطوة الزواج،
و في هذه الفترة مهم جدا ان تعرفي مجموعة تفاصيل عن حياة خطيبك و لا تنسيك رومانسية الكلام و حلو اللحظات جدية المرحلة التي تمرين بها و أهميتها لنجاح العلاقة على المدى الطويل،**
و هنا أسفله نقدم لك 10 أسئلة مهمة لتطرحيها على خطيبك.
ما هو هدفك في الحياة؟
لا بد من** أن تعرفي جيداً ما هو هدف شريك حياتك في الحياة لكي تكتشفي ما إذا كان هدفكما مشتركاً أو مختلفاً، فقد يكون همّه الوحيد تأسيس أسرة أو من الممكن أن يكون لديه أهداف مهنية ومادية إلى جانب هدف الاستقرار الأسري.
ما هو طموحك المستقبلي؟
كلما أدركت رؤية شريكك المستقبلية اكتشفتِ أفكاره وآراءه ما سيقلل من احتمال الخلافات المستقبلية بدلاً من أن تتشاجرا إن كان لديه طموح متناقض مع طموحك فمثلاً إن كان يطمح للسفر من أجل الاستقرار خارج البلاد يجب أن تعلمي ذلك منذ فترة الخطوبة لكي لا تفاجئي بقراره بعد الزواج فيقع الخلاف بينكما إن كنتِ لا تطمحين أو ترغبين بالغربة.
لماذا تريد الزواج بي؟
يجب عليكِ أن تسألي خطيبك عن السبب الذي جعله يختاركِ أنتِ بالذات دون سائر الفتيات لتدركي السبب الكامن وراء زواجه بك.
ما هو تصوّرك لمفهوم الزواج؟
إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين، وذلك حتى يتعارف الطرفان أكثر، فالبعض يعتقد أنّ الزواج ضروري من أجل إنجاب أولاد فقط وتكوين أسرة، وآخرون من أجل ممارسة العلاقة الحميمة لكن في الحقيقة، يجب أن يكون الزواج من أجل الارتباط بشخص معيّن يريد قضاء كلّ سني حياته معه في السراء والضراء.
ما هي الصفات التي تحب أن تجدها في شريكة حياتك؟
وجّهي هذا السؤال لخطيبك لكي تعرفي ما يحب ويكره من الصفات الإنسانية في شخصيتك واسالي نفسك إن كنتِ بالفعل تتمتعين بتلك الصفات من أطباع وأخلاقيات وسلوكات لأنّك إن لم تكوني المرأة المثالية بنظره فسيندم لاحقاً على الارتباط بك وينفر منك ويستصعب التواصل معك ما يستتبع مشاكل وخلافات زوجية جمة.
متى تفضّل إنجاب الأطفال؟
من المشاكل التي يتعرّض لها الشريكان في أول فترة من الزواج هو عدم اتفاقهما مسبقاً على تحديد توقيت الإنجاب، فيجب أن تستفسري من خطيبك إن كان يفضّل إنجاب الأطفال في أول سنة من الزواج أو تأجيل ذلك لما بعد بسبب ظروف مادية وما شابه.
**هل تعاني من أيّ مشاكل صحّية؟
يجب أن تعرفي ما إذا كان خطيبك يعاني من مرض معين قد يكون سببه وراثياً للاطمئنان إلى صحة أولادك في المستقبل أيضاً لأنّ الزوج المريض بالسكري أو الكوليسترول وما شابه يجب رعايته بطريقة صحية وغذائية معينة.
كيف هي علاقتك بوالديك وأصدقائك؟
يجب أن تدركي كيفية علاقة خطيبك بوالديه وأصدقائه لكي تكتشفي ما إذا كان انطوائياً أو اجتماعياً وما هي حدود تدخل أهله وأصدقائه في حياته لأن الخصوصية أمر هام يجب المحافظة عليه.
كيف تقضي وقت فراغك؟
من الأفضل أن تعرفي كيفية قضاء خطيبك وقت فراغه والتعرّف إلى الهوايات المشتركة أو المختلفة بينكما.
**كم هو مدخولك الشهري؟
يجب أن تعرفي جيداً وضع خطيبك المادي لكي تتجنبي الخلافات المالية مستقبلاً وتضعي ميزانية محدّدة للإنفاق والادخار.

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
Admin
Admin


المساهمات : 1330
تاريخ التسجيل : 16/01/2016
العمر : 57
الموقع : https://sites.google.com/site/mosbahahmed60a/home

مُساهمةموضوع: رد: العلم نور والجهل ظلام   الأحد أغسطس 27, 2017 1:08 pm

ثلاثة أسئلة للحفاظ على العلاقة الحميمية
يعتبر وجود تفاوت في الحالة الانفعالية،
من أهم المشكلات التي تواجه العلاقة الخاصة،
مما يتطلب إلقاء نظرة على دور كل من الشريكين في هذه العلاقة،
ويفضل أن يتم هذا بمساعدة محترفين،كما يفضل أن يكون تقديم المشورة من خلال معالج جنسي معتمد،
ولكن هناك من الأمور ما هو مطلوب من الشريكين أولاً،
الدكتورة جوي دافيدسون،
عضو مجلس إدارة الجمعية الأمريكية للمعالجين والمستشارين الجنسيين بنيويورك، توصي بمناقشة الموضوعات الآتية:
1- ما الذي تسبب في تقليل الرغبة عند أحد الطرفين؟
2- هل هناك أوقات معينة يكون فيها هذا الطرف أكثر حماسة لممارسة الجنس؟ وما هو المختلف في هذه الأوقات عن غيرها؟ حاول تحليل ذلك، وتكرار هذه الظروف المساعدة.
2- هل أنت ممتع؟ “أنظر إلى ماتقوم به فعلياً” تقول دافيدسون، “هل حياتك الجنسية مملة ورتيبة؟ هل لديك أفكار خيالية يمكنك مشاركتها مع الطرف الآخر؟ هل تقرأ الكتب التي تتحدث عن البدائل الجنسية؟ أو تتصفح شبكة الانترنت بحثاً عن الأعاب الجنسية؟” فالشخص صاحب الرغبة الجنسية المنخفضة، لا يكون مرتاحاً في المعتاد مع هذه الأفكار، إذا كانت هذه الأفكار تفزعك، فهذا يوضح رغبتك المنخفضة، ربما تكون قد تربيت على اعتبار أن الجنس شيء قذر ومخجل، أنت إذاً تحتاج لمناقشة هذه المشاعر مع مختص، وإذا كان لديك موقف سلبي من الأداء الجنسي، فسوف يتم قمع رغبتك الجنسية، كما تؤكد دافيدسون.
3- ما الذي يحدث خارج غرفة النوم؟ يمكنك أنت أو معالجك أن تلقيا نظرة على ما يسميه مايكل كريشمان –العضو المنتدب والمدير التنفيذي لمركز جنوب كاليفورنيا للصحة الجنسية والطب الوراثي في نيوبورت بيتش بولاية كاليفورنيا- ”الحياة الجنسية البيئية” بالأساس ما الذي يحدث خارج غرف النوم؟ فعلى سبيل المثال، كما يقول، “كان هناك أزواج في نفس المنزل، يرسلون لبعضهما رسائل نصية من غرفة لأخرى” ثم يتعجبون، لماذا تغرق حياتهم الجنسية؟

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://mosbah.forumalgerie.net
 
العلم نور والجهل ظلام
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
العلم نور والجهل ظلام :: الفئة الأولى :: المنتدى الأول-
انتقل الى: